(Foto: Miguel Paiva)
Por Miguel Paiva
- Alô, Brasília, câmbio!
- Rssshhhhyy &%$...Alô Presidente, mensagem recebida. Estamos providenciando sua volta.
- Como estamos providenciando??? Preciso voltar.
- Tivemos um problema técnico por aqui...estamos com dificuldade de trazê-lo de volta.
- Sim, mas tivemos um problema de sinal...5G ainda não instalado, internet oscilante...não conseguimos trazer o senhor de volta dentro do prazo.
- Mas o prazo era sagrado.
- Sabemos disso, senhor, como era sagrado o prazo das vacinas, mas merdas acontecem...eh, desculpe o meu francês.
-Vou encher a sua boca de porrada.
- O senhor sabe com quem está falando?
- Não, ...
- Graças a deus. Câmbio e desligo
- Ei, volta aqui, se desligar te demito... alô, alô
- Sr. Presidente, desculpe aqui nosso funcionário. Achamos que é um petista infiltrado.
- Chega de conversa mole, quero voltar.
- Não sei como explicar, senhor, estamos realmente com dificuldades. O ministro da ciência e tecnologia, que é astronauta...
- E deveria ter vindo comigo.
- Pois é, estava num retiro espiritual em São Tomé das Letras...
- Eu vou demitir esse canalha.
- Calma, presidente. Estamos fazendo de tudo para resolver o problema. Já convocamos o Gen. Pazuello...
- O Pazuello, não. Qualquer um menos ele.
- É que como o senhor não se apresenta no palácio já há alguns dias o congresso está discutindo a vacância do poder...
- Como assim? Eu ainda sou o presidente da república
- Não sabemos até quando...
- Eu sabia que essa ideia de viajar no satélite brasileiro ia dar merda.
- O Gen. Morão foi o que mais lhe incentivou.
- Ele quer o meu cargo.
- Se o senhor não voltar ele vai conseguir...o congresso está reunido.
- Então me traga de volta.
- Não consigo senhor, temos um problema.
- Vou ficar aqui no espaço quanto tempo?
- Não sei precisar senhor, entre 2 semanas e a eternidade.
- Como a eternidade?
- Mitos vivem pela eternidade.
- O que eu vou comer?
- Tem alimentos desitratados aí para uns seis meses...
- E depois? Como o quê?
- Suas unhas, por exemplo.
- Como é seu nome? Você está demitido.
- Pelo jeito o senhor também. Amanhã o senhor vai ler nos jornais.
- Que jornais? A única coisa que tenho aqui da imprensa é a capa da revista veja de dois anos atrás. Alguém esqueceu aqui.
- Quem está na capa, presidente?
- O Lula, aquele sapo esquerdopata!!!
- Nas horas mais difíceis as contradições ajudam.
- Cala a sua boca seu energúmeno.
- Se eu me calar quem vai falar com o senhor?
- Como quem? Chama a minha mulher, meus filhos...
- Estão todos no Planalto. Festa da vice presidência. Vão fazer uma transmissão ao vivo com o senhor do satélite.
- Mas eu me recuso.
- Melhor o senhor sorrir e dar um tchauzinho. Estamos sendo vistos em todo o Brasil. Suas lives são um sucesso.
- Eu vou mandar é todo mundo à mer...
- Presidente, modos.
- Eu quero voltar.
- Acho que só em 2022, presidente. O PT já disse que se for eleito vai mandar uma missão especial à marte e no caminho dá um paradinha por ai e pega o senhor.
- Eu não quero ser resgatado pelo PT. O PT não!!! Já tiramos ele uma vez.
- Mas agora não sei se vai dar presidente. Está tudo em aberto.
- E eu vou ficar aqui rodando a terra?
- Aproveita e avisa quando uma tempestade estiver se aproximando.
- Eu não vou fazer isso...
- XXXX...krrrrhhh, alô...alô...
- Alô cambio, não me deixe aqui sozinho, por favor.
- Ok, senhor presidente, temos algumas pessoas esperando para falar com o senhor...o Maia, o Moro, o Mourão...não, o Mourão, só depois da posse.
- Alô, por favor, câmbio..., por favor...
- Dólar 5,50, Euro, 6,40...
- Bip...bip...bip...
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